lunes, 25 de octubre de 2010

DIA 179: destino final

Tarde primaveral en la Ciudad de Buenos Aires. Yo me encontraba volviendo del trabajo a mi casa lo más campante y en la calle Perón se me ocurre doblar para agarrar un pasaje que hay ahí por el cual nunca pasé en mi vida. Nunca antes se me ocurrió pasar por ahi. Hoy -justo hoy- decidí tomar ese camino porque imaginé -correctamente- que estaría menos transitado. 

Cuando levanto la mirada para cruzar Perón a la altura del pasaje, lo veo. Era Vladimir. Me sale del alma un "no te la puedo creer" -al mejor estilo Alba- bien alto me sale. Tan alto que se da vuelta y yo me tapé la cara con las manos -flor de escondite, genia eh-. Si si, soy como los nenes de dos años que creen que cuando cierran los ojos son invisibles. 

En fin, no me vió. Mi gran escondite funcionó después de todo. Yo sigo mi camino hacia el supermercado, algo movida por esta casualidad. Al ratito -todavía sorprendida- le mando un sms para contarle que lo acababa de ver. Me acordé que él me había dicho -la segunda y última vez que salimos- que iba a terapia sobre la calle Paraná. Los lunes. Entonces le dije "suerte en terapia". Me contestó, todo muy lindo.

A todo esto yo había ido al super. Estuve media hora para elegir un queso -para variar-, y comprar otras dos o tres pelotudeces más. Y otra media hora en la fila de 20 personas en "caja rápida". Mientras estaba en la fila miraba cómo la otra avanzaba MUCHO más rápido y cómo una chica que empezó la fila al mismo tiempo que yo -o incluso después- se iba mucho antes.

En fin, salgo del super, miro la hora... ¡LPM! ¡Eran menos diez! Las sesiones de terapia duran 50 minutos. Tenía que cruzar si o si la calle Paraná para ir a casa. Cuando estoy en la esquina de Paraná empiezo a mirar para todos lados no vaya a ser cosa que JUSTO saliera. Mi objetivo era irme de Paraná tan rápido como fuera posible. El semáforo no se ponía en rojo y yo no podía salir de esa puta esquina.

Justo me llega un mensaje. Estaba segura que era de él. Su respuesta a mi mensaje anterior. Ahi me perseguí más porque eso indicaba que, en efecto, ya había salido de su terapia. Miré para todos lados y crucé Paraná corriendo despatarradamente como Phoebe. Como esa esquina siempre está llena de basura fui por la calle. iba mirando para atrás de perseguida que soy. Cuando subo a la vereda y decido mirar para adelante con aire vicotorioso de que había logrado mi cometido, me doy cuenta de que me estaba por llevar puesto un auto que salía de un estacionamiento.

Y ¡adivinien qué! ¿Quién estaba manejando el auto?  ¡Síiiiiii! ¡Era él! ¡Vladimir! Si si, ¡del que me estaba escondiendo! Tal cual los dibujitos animados, igual. La cara que puse seguramente no tiene precio. En fin, luego de una breve conversación, cada uno siguió su camino. Si te he visto, no me acuerdo; a otra cosa mariposa.

El destino me acaba de dar flor de correctivo. Sequito en la nuca. Un "tuqui" como diciendo "yo siempre gano, nenita". ¡Destino puto! (esto me va a volver en forma de patada en el trasero, lo sé)

domingo, 22 de agosto de 2010

Día 115 bis: todo concluye al fin

¿Se acuerdan que yo estaba bien, era feliz y desbordaba de alegría?

Bueno se me terminó. Y si, nada es eterno... era de esperar ¿Cuándo fue? Esta tarde... ¿tipo 3? más o menos.

Igual lo disfruté, eh. Ahora tengo que ponerme a resolver estos temitas que me surgieron.

No nos desesperemos, respiremos hondo, está bien tener asuntos por resolver. Darse cuenta de que hay asuntos por resolver es bueno, muy bueno. Hay que tomarlo bien porque resolver asuntos es bueno. No tengo idea de cómo exactamente se resuelven pero bueno... ya encontraré la forma. Espero...

Bueeeno, igual de acá a que resuelva algo. PUF!!!

Día 115: lean

Lean -Leandro- es un chico que conozco hace muchos años. Casi ocho, para ser más precisa.

Lo conocí en el verano del 2003 en la peatonal de Gesell, es músico. En su momento, y con mis escasos 17 años, ya en la primer salida pensaba en ser su novia y la mar en coche. Solo salimos un par de veces en Gesell. Él estaba maravillado con mis rarezas, no me entendía, le resultaba rara.

Una vez en Buenos Aires nos hemos visto un par de veces. Algunas, esporádicas. Promedio, nos vemos una vez por año. Jajaja sí, leíste bien. Una vez por año. Él es músico, es colgado y supongo que también tiene su lista de chicas a las cuales invitar a salir (aunque esto lo pienso de todos los hombres solteros). Cada tanto una de ellas soy yo.

Siempre hay besos y mimos, la última vez (que fue hace año y medio) también hubo sexo que nunca había habido antes. Mi teoría era que probablemente me iba a dejar de invitar a salir, pero como dijo Tussam, puede fallar.

Le he dicho que no a sus invitaciones mil veces. Porque no tenía ganas, principalmente. Y no tenía ganas porque siempre me decía a último momento. Muchas otras veces ya tenía programa y, como pregunta a último momento, ya no podía decirle que sí. 

El fin de semana pasado me dijo de vernos, me preguntó el mismísimo domingo a la noche, yo ya no podía le dije que este finde sí y que arreglábamos. Me manda sms el viernes para juntarnos el viernes, yo ya no podía le dije que quedemos para el sábado. El sábado me mandó sms y finalmente nos vimos anoche.

Yo no tenía nada de ganas. Pero ya había quedado y no le podía cancelar a unas pocas horas del encuentro (error). Me autoconvencí de que iba a estar bueno ya que es el hombre más normal, sencillo y humilde que conozco. Eso hoy en día no es lo habitual.

Él y yo somos super diferentes en muchas cosas, su mundo es la música (nacional) y a mi la música... no sé mucho de música (y menos nacional). Pero tenemos principios compartidos. Fuimos a tomar algo, charlamos bastante. A las 4am comenzamos a volver. Él no tenía el auto hoy así que me pasó a buscar por casa y fuimos caminando a un bar super lindo que queda cerca y que yo no conocía.

Cuando llegamos a Callao -ya volviendo- me dice: "bueno, tenemos dos opciones o me voy a mi casa o ¿vos tomas mate?" "Tomo mate" "o nos tomamos unos mates". "Vamos" le dije. Y seguimos caminando hasta mi casa.

Mi departamento (alquilado) es un departamento humilde. Todavía no tengo mesa ni sillas, tengo tele y reproductor de dvds pero no tengo cable. Es un monoambiente con un piso feo bordó que parece de patio pero con él no me sentí incómoda en casa (como con Vladimir). Bueno, a él lo conozco hace mucho tiempo y él sabe que si bien soy una chica que se arregla y siempre sale bien vestida y perfumada en el fondo soy una chica humilde.

Tomamos los mates y después de ya una larga velada encima, nos dimos algunos besos. No tengo sillas, estábamos en mi cama. El tema es que yo no quería sexo. No tenía ganas ni con él ni con nadie. En ese momento mi cerebro comenzó a carburar.

Me acordé de mi psicóloga y de aquella vez en que me preguntó qué hubiese pasado si me arrepentía de coger con Vladimir cuando estabamos subiendo a mi departamento... asombrosamente -o, en realidad, no tanto- mi respuesta fue que lo hubiese cogido con él igual. Él ya había comentado sobre esos casos en las salidas y que le parecía ridículo eso de "subimos pero no cogemos" o algo así. En fin, lo grave es que si no tenía ganas lo hubiese hecho igual. Ahora me pregunto si tuve en verdad ganas o no, pero esa es otra historia.

En fin, yo no di lugar a que pasara de unos besos con Leandro. Por momentos aparecía Vladimir en mi cabeza con eso de "si subís hay que coger" y lo mandé bien a la mierda porque la vida no es así. Y si yo no tengo ganas, no tengo ganas.

Ahora bien, la situación en la que estaba, era un tanto comprometida. Porque besos+cama... es terreno complicado.  Le hice notar que no iba a pasar de eso, que no tenía ganas. De todos modos, los dos sabíamos que él se iba a quedar a dormir conmigo. Nos hicimos unos mimos, nos abrazamos y nos dormimos. 

Esta mañana fue el tema. Yo quería mi mañana de domingo sola, mi desayuno con un rico café con leche con tostadas... yo quería que se vaya. Me desperté, hice mate (él toma mate, yo tomé también -que en ayunas me cayó como el ojete-) lo desperté tomamos algunos mates, le ofrecí unos bizcochitos que tenía y unas galletitas dulces. Conversamos un rato y finalmente nos despedimos. Bajé a abrirle y me reclamó que yo también le mandara mensajes para vernos. Es verdad, siempre los manda él.

Él y yo nos tenemos un cariño especial, pero ayer creo que no lo pasé bien. Bah, por momentos sí, lo pasé re bien, pero por momentos lo pasé mal. Esto no me tiene que volver a pasar. Soy un peligro para mi misma... es increíble que solita me ponga en situaciones incómodas. Esto va directo a terapia el jueves. Voy a ir el martes me parece... necesito hablar.

miércoles, 18 de agosto de 2010

un secreto

A principios del año pasado dejé de nadar. Yo sé nadar, pero estaba cansada de luchar por mantenerme a flote, ya no tenía más fuerza y paré. Dejé de nadar, dejé de pelear por mantener mi cabeza fuera del agua y me empecé a hundir. Nadie se dio cuenta.

Al poco tiempo -y sin notarlo- el agua cubría mi cabeza y mi cuerpo se comenzaba a alejar de la superfice. Y se alejó. Se alejó mucho y yo seguia hundiéndome. Me hundí hasta que mis pies tocaron fondo.

Casi me ahogo. Me internaron el sábado 6 de junio de 2009. Estuve un mes internada en una clinica neuropsiquiatrica.

Mi psicóloga el jueves pasado me preguntó cómo llegue adonde habia llegado. Yo en su momento no le supe responder. No me dí cuenta de cómo había llegado a ese estado. Me quedé pensando durante la semana y descubrí que asi fueron las cosas. Me cansé de nadar.

lunes, 16 de agosto de 2010

Día 109: ¿a ver si te das cuenta?

Querido Cosmos:

¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Todo bien? Yo aca... tranqui... re bien... hasta que se te ocurrió mandarme esta situación de mierda y LRPMQTRMP!!!!!!!

 ¿No entendés que no sé qué mierda quiero? ¿No lo entendés? ¿Tan difícil es? ¡BASTA! En serio te lo digo, la cortás. No puedo tomar decisiones ahora. No me jodas más. No estoy en condiciones de tomar decisones y menos de esta magnitud. Te fuiste al re carajo, mal.

Ahora yo me voy a ir caminando para aquel lado espero que podamos llevarnos bien de aquí en adelante y que nos podamos entender mejor. ¿Si?

Saludos cordiales,

Alba

sábado, 14 de agosto de 2010

Día 107: he creado un moustro!

Bueeeeeno. Resulta qé que ayer, una vez finalizada mi jornada laboral ya en mi casa me dispuse a bajar a comprar café en el lugarcito que venden café suelto a la vuelta de mi humilde morada.
Cuando estaba por pagar me llega un sms. Evidentemente puse alguna cara GROSA de las mías porque el vendedor me preguntó si estaba bien. 

Sí, era Nacho. El mensaje no decía nada raro. Simplemente:

Nacho: "Hola! Soy Nacho. Nos vemos?"

Lógicamente tenía que esperar a subir a mi casa para poder consultarlo con la magic 8 ball porque yo no tenía idea de lo que quería. No, mentira. Después de reflexionar un rato me dije: "Qué perdés? Si te querés ir al toque, te vas. Si te querés quedar, te quedás. Ves qué onda...". Finalmente llegué a la, erronea, conclusión de que nos podíamos juntar. Contesté:

Alba: "Ey hola! Todo bien? Cuándo decís?"
Nacho: "Hoy? Peli y sexo?"
Nacho: "So?"
Nacho: "No contestas?"

En ese momento yo ya le había contestado hacía un rato ya y ese mensaje me jodió un toque. Le había dicho:

Alba: "Suena bien, pero hoy no puedo. Mañana?"
Nacho: "Dale, a qué hora te viene bien?"
Alba: "Tipo 10 u 11. Cualquier cosa te mando un mje, dale? Besos"

En realidad, eso que dije que dije para mi no significaba nada porque mi decisión aún no estaba tomada. De hecho no iba a estarlo hasta hace unas horas... 

Ayer, ya casi medianoche, me llega un mensaje...

Nacho: "Que ganas de verte!"

Ahí me di cuenta que era el mismo enfermo de siempre y que, si bien yo soy prácticamente otra persona ahora, él va a seguir comportandose como el tarado mental que es. Todavía en ese momento tenía la mínima esperanza de que quizás podíamos mantener una relación que se limitara solo a sexo. Cuando recibí ese mensaje, rezongué un poco y apagué el teléfono al toque hasta hoy a la mañana.

Al mediodía fui a comer con una amiga. Mensaje. Quién era? Nacho.

Nacho: Nos vemos ahora?

Alba [atragantada con creppe de verdura]: "No puedo ahora. Despues te escribo. Beso."

Ahí vi CLARAMENTE que no basta solo con estar bien uno. 

Él con su actitud me ha demostrado que cree que sigo siendo una "mujer que ama demasiado" pero está equivocado. Cree que yo voy a salir corriendo a verlo cada vez que a él se le ocurra, equivocado. En su momento me comí todos los versos de todos los colores que me vendió. Todos. Fue la persona más manipuladora y perversa que conocí en mi vida. Pero, como yo siempre digo, para que haya manipulación tiene que haber alguien que se deje manipular. Yo ya no soy esa persona (por suerte! yay por mi!) y me saca que intente manipularme.

La verdad, no sé qué se me cruzó por la cabeza para considerar -siquiera remotamente- la posibilidad de verlo. No sé. Quizás muy adentro mio solo quería demostrarle que no soy la misma. O quizás un poquito más al fondo quería lastimarlo como él me lastimó a mí.

En resumidas cuentas, este chico no merece mi tiempo. 

martes, 10 de agosto de 2010

Día 103: el regreso de los muertos vivos

¿Adivinen quién apareció? 

Nacho. Sí, Nacho. 

Nacho el tipo que me cagó la vida, Nacho. 

Ojo, yo ya lo dije en su momento, lo vuelvo a repetir; sé que lo que pasó es culpa mia también porque yo me dejé cagar la vida. Soy responsable de mis sentimientos y si sufrí -mucho- es en parte mi culpa. Lo cual no quita lo sorete que es este tipo. Aparte, mentiroso como él solo. ODIO las mentiras.

Resulta que yo entré lo más tranquila a chequear mis e-mails a una de esas cuentas que uno tiene olvidadas... una cuenta de yahoo.

Hete aquí la cuestión. Los que usan yahoo sabrán que hay una especie de chat en la misma página donde ves los e-mails. El señorito en cuestión había agregado mi dirección de yahoo a su msn antes de haber conseguido mi msn real y se ve que aún después de un año me conserva dentro de sus contactos.

Cuando entré a mi correo me empezó a hablar. Dado que estoy tan, pero TAN, lejos emocionalmente de donde estaba cuando lo conocí, me resultó hasta divertido ver en qué andaba el tarado ese y poder boludear sin que mis emociones estuvieran comprometidas. En efecto, sigue siendo un tarado y un mentiroso, como siempre. Pero lo peor de sus mentiras no son las mentiras en sí sino que te demuestran CLARAMENTE que te está tomando por una boluda importante. Con su mentira te está diciendo más o menos lo siguiente: "pienso que sos tan pero tan PELOTUDA que seguro que te digo todo esto y te lo crees". Lo cual, si me preguntan a mi, es bastante enfermo de su parte. 

Le dije que me llame y arreglamos... quizás lo veo el 31 de febrero ¡TARADO!

lunes, 9 de agosto de 2010

Día 102: qué lindo que es bailar!

Volví a las clases de tango. ¿Qué tal eh? Groso. Muy contenta de haber ido. La verdad es que me había olvidado lo lindo que es bailar (tango).

Ojo, yo no cazo una... pero tengo algo de facilidad para el baile (porque me gusta mucho) y como en el tango el hombre propone y dispone, para nosotras no hay más que dejarse llevar. Es así de fácil. Bueno, no para todas...

Y sí, me encontré con el chico que me había invitado a salir -en su momento- con el cual me entiendo muy bien bailando. Ojo con el amigo también me entendí super bien. Eso está bueno. Entenderse está bueno. En fin...

Obviamente, necesito 100kg de técnica y una pizca de sal, pero bailar puedo bailar tranquiiiila. Y es taaan lindooo.

Parezco tarada.  Me voy a hacer algo productivo mejor... dibujar? leer!

Hasta la próxima entrega de "500 días de Alba" muajajaja! 

sábado, 7 de agosto de 2010

Día 101: felicidad

Bueeeno, felicidad... ¿qué es la felicidad? Estoy contenta. Estoy muy contenta ya data de unos días y debo decir que me está empezando a dar un poco de miedo.

¿Vieron? Cuando una está triste, porque está triste. Cuando una está contenta, porque está contenta. Nada viene bien, ¿no? Eso es lo primero que pensaste, seguro.

A mi lo que me está preocupando es la calma antes de la tormenta. ¿Vieron que dicen que antes de la tormenta hay como una calma y paz importantes? Bueeeeeno, no digo que en este momento haya mucha calma peeero... bah en realidad creo que todo lo contrario. Me parece que estoy algo eufórica e inquieta pero bien. O sea, que en cualquier momento podría venir una tormenta tranquilamente.

Sea como fuere, ahora estoy contenta y eso es lo que importa.

Creo que esta semana empiezo a hacer Stand Up... (¿?) ¿Cómo lo ven? Yo estoy viendo que quizás estoy un toque desequilibrada mentalmente hablando. Pero estoy contenta así que no me importa nada! Nada ni nadie arruinará mi contentitud! 

viernes, 6 de agosto de 2010

Día 100: estoy inspirada

Hoy mi cuadernito mini portátil rebalsó de ideas y frases para elaborar textos identificatorios de mi humilde persona. Cada minuto que pasa tengo una idea nueva, es increíble! No me puedo poner al día con mis ideas.

De todos modos lo importante para destacar acá es que este blog ha cumplido 100 días de vida! Bah, "vida"... más que vida sería un coma cuatro o algo así. En cien días escribí ¿cuánto? ¿quince veces? Era de esperar.

Bueno, en estos momentos tengo aproximadamente ya 15 posts acumulados. Es una verborragia importante, no?

En fin, en una hora tengo que irme a hacer una cosa a Pilar por trabajo. Sí, viernes a las 22hs tengo que trabajar. Tengo que ver a la familia que me regaló mil cosas... el tipo de 70 años mórbidamente obeso. Cada vez que lo llamo me dice algún piropo =S 

Me pasa por ser buena. Ser buena es una mierda para todo... pero por ahora no me sale ser de otra forma así que ajo y agua.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Día 98: los días como hoy, amo mi trabajo

Hoy fue un día genial. Obviamente tuvo sus arreglos de último momento, pero son defectos del oficio.

Salí con una pareja de brasileños, se casaron antes de venir a vivir acá (vinieron el sábado pasado), después de 11 años de noviazgo. Son divinos, tiene 26 años ella y creo que 27 él. 

Los conocí hace poco más de un mes cuando les mostré la ciudad y ahora están buscando un departamento para alquilar. Entre aquella vez que vinieron y esta, recordaron que hablé maravillas del chocolate blanco y como en Brasil tienen el galak y miles de cosas de chocolate blanco y acá no y me trajeron un chocolatote blanco!!! Son divinos!!! 

Hoy es el segundo día que los llevo a ver departamentos, a pesar del frío, fue un día hermoso para andar por la ciudad. Fuimos a almorzar al mediodía y visitamos departamentos que habían quedado finalistas. Tanto ella como él son verdaderamente divinos. Me divertí, me cagué de risa, son super agradables y cálidos.

Son días como estos, con defectos del oficio y todo, que pienso que lo que hago es lo más! Obvio, como todo laburo tiene sus pros y sus contras, no lo voy a negar, pero poder andar paseando con gente copada por la ciudad, almorzando y demás etcéteras, no tiene precio. 

Y también son días como hoy que me vuelvo a dar cuenta de que no tengo para nada claro lo que quiero. Cuando en su momento estaba convencida que no quería trabajar más acá ahora adoro mi trabajo. ¿Será hormonal?

miércoles, 28 de julio de 2010

Día 91: un día más en la vida de Alba

Hoy fue un día normal. Más allá de mis incomodidades emocionales y de mi estado de desorientación, fui a trabajar, todo tranqui. Tuve que ir hasta Pilar a asistir un cliente por trabajo. Un cliente que se está yendo del país la semana entrante y estuvo viviendo aquí por casi tres años.

Es un matrimonio americano de gente medianamente “grande”. Tendrán unos setenta años. Los dos súper cálidos y amigables. Apenas entré vi que tenían un gato negro, y como fiel compañera de mi gato mencioné que yo también tengo un gato. Automáticamente me dijeron que le tiene miedo a los extraños, yo comenté que el mio tambien. Mi gato es un maricon importante.

El señor en cuestión es mórbidamente obeso. Tanto así que cuando está sentado se le sale la panza por debajo de la remera. Sí, así como lo leen. Obviamente no miré con demasiada atención. Aparte de porque me daba mucho asco, porque no es apropiado. De todos modos, y lamentablemente, ví demasiado… una panza más blanca que yo donde se venitas azules por doquier. No sé cómo hay gente que puede llegar a estar a ese estado de gordura.

En fin, firmaron los documentos que tenían que firmar, conversamos acerca de cómo se procedería el día que dejaran la casa. Mientras tanto comenzaron a contarme sobre la casa, y que no estaban acostumbrados a que, por ejemplo, hubiera tan pocos enchufes y tener que usar zapatillas. Fue ahí cuando el Sr. me “obligó” a llevarme una zapatilla porque tienen millones. No quise ser grosera así que acepté la zapatilla.

Luego, intenté clarificar el tema del check out de la semana entrante y comenzaron de vuelta a contarme que había cosas que no se llevarían. Viven mudándose por el mundo y están acostumbrados a adquirir cosas que luego tienen que dejar atrás puesto que no les interesa llevarlas.

El Sr. tiene como hobby coleccionar piedras, tiene una pulidora y todo. Me dijo que tenía montones de piedras y que no llevaría todas. Obviamente el paso siguiente fue mostrarme las piedras que tenía. Me acerqué al patio y vi sobre la mesa todas las ágatas que juntó durante estos dos años. Sinceramente mucho las piedras no me interesan, pero no quería ser descortés. Me mostro un canasto con piedras ya pulidas que no se llevaría y me dijo que elija las que quiera. Accedí y agarre algunas piedras sin urgar demasiado.

A este punto, cada paso que daba era una nueva historia que tenían para contarme. Yo estaba intentando irme ya que debía volver a la oficina. Llegué a la puerta pero las historias continuaban y yo no sabía cómo hacer para poner un límite a todo eso y no quería ser maleducada. Me contaron sobre gente que comía monos, serpientes de 10mts, tormentas eléctricas en Miami, y un sin fin de cosas más. En eso, y no sé cómo se acerca el Sr. hasta la puerta (yo estaba cerca de su esposa) y me dice: “¿Vos tenés un gato, no? Tomá, para tu gato.”. Y me regaló dos juguetitos de su gato para mi gato. Le agradecí y le dije que mi gato estaría super contento.

Se imaginan que para esta altura yo quería salir corriendo, sino ya veía que iba a cruzar la puerta de salida con zapatilla, piedras, juguetes para mi gato, lámparas, vasos, cuadros, y cuanto cachivache más se les ocurriera regalarme.

Finalmente logré hacer mi salida triunfal. Ahora, yo me pregunto, ¿tan necesitada parezco que todos me regalan cosas cuando se van? Y eso que estos ni siquiera se estaban yendo todavía… o sea, imagínense cuando tenga que ir a la devolución de la casa. Me llevo un carrito de supermercado!

En fin, esta fue la parte bonita del día, por decirlo de alguna manera. La parte no tan bonita fue la vuelta a mi casa, puesto que tuve el AGRADO de que una roñosa viajara al lado mio en el colectivo. Y era sencillamente una roñosa, una chica roñosa. Estaba, desgraciadamente a medio metro de distancia mio y pude sentir, cual Grenouille, todos los “gases tóxicos” que emanaba su cuerpo. Olor a pelo sucio de no-me-baño-hace-una-semana-como-mínimo (puaj!), olor a ropa en dudoso estado de pulcritud, olor a transpiración corporal y axilar. Un asco… yo creo que el resto del colectivo se dio cuenta por la cara de asco que puse cuando se paró justo al lado mio. Yo intentaba respirar aire de mi derecha que era el lugar más alejado a ella.

Todo bien si no te querés bañar, es tu cuerpo, tu vida, por mí no te bañes nunca si no querés. Pero vivimos en sociedad y si vas a subirte a un colectivo, por favor tené la delicadeza de bañarte, SUCIA! Creo que voy a llevar un desodorante adicional en mi cartera para echarle a la gente sucia en el colectivo. Y decirle: “Disculpame, si te bañaras más seguido, no me vería obligada a hacer esto. [fffttttttshhhh]”

Día 91: ¿más perdida que ayer y menos que mañana?

Yo ya estoy más allá de todo. No me entiendo nada de nada.

Qué angustiante es no tener idea.

Un momento de claridad. Un minuto pido aunque sea. ¿Es mucho pedir?

Dejo una cita que es tan verdad para mi en este momento. Es como si la hubiese escrito yo.

"Too often, the thing you want most is the one thing you can't have. Desire leaves us heartbroken, it wears us out. Desire can wreck your life. But as tough as wanting something can be, the people who suffer the most, are those who don't know what they want."

Las personas que más sufren son las que no saben lo que quieren...

jueves, 22 de julio de 2010

Día 85: y yo que creía saber...

...resulta ser que estoy más perdida que perro en cancha de bochas.

Aparentemente no tengo bien en claro qué es lo que quiero. Siempre creí tener todo muy claro, y de hecho creo que tenía todo muy claro. No es justo que ahora no sea así. Digo, ¿de qué sirve ser una pendeja de 20 años con las ideas claras? Está bien, tenés las ideas claras, pero sos una pendeja.

Ahora bien, tener casi 25 años y no tener idea de NADA no está bueno.

A ver, hagamos un pequeño repaso.

- Noviembre de 2009: re-inscripta en la UBA para mi nueva carrera. Super entusiasmada
- Noviembre-Diciembre del 2009: maravillada con natación (que el médico me obligó a hacer por mi hermosa hernia de disco).
- Enero 2010: empiezo tango. Encantada con las clases de tango.
- Enero 2010: dejo la natación porque, claro, lo mio es el tango y no me da el presupuesto para hacer las dos cosas.
. Febrero 2010: dejo tango. 
- Mayo 2010: decido que la carrera que elegí no es para mi y que me tengo que cambiar de carrera (gracias a dios tengo una psicóloga y continué haciendo las materias hasta terminar el cuatrimestre).
- Junio 2010: quiero hacer stand up y hago algunas averiguaciones de lugares cerca de mi casa.
- Junio 2010: me dan ganas de cambiar de trabajo y me surge una idea para un proyecto propio.
- Junio 2010: veo una película y me dan ganas de hacer patín.
- Julio 2010: me compro patines. (Sí, una locura, lo sé)
- Julio 2010: decido que me quiero ir a vivir al exterior y (¿en consecuencia?) vendo los patines. 

Igual, hay algo que tengo claro y es que tengo que cambiar de trabajo. Bueno, de todos modos, ¿quién va a poder tomar alguna afirmación mia en serio ahora? A esta altura hasta yo misma me cuestiono si lo digo en serio o no. Y esto va en serio.

Yo evalué la situación y es un hecho que tengo que cambiar de trabajo. Convincente, ¿no? Siempre parezco super convencida, con argumentos y todo, tanto que hasta yo misma me la creo! Es genial.

Ahora bien, si me voy a fin de año (?) me conviene quedarme en donde estoy con el trabajo que tengo... 

Mi cuñada a los 25 ya estaba con su laburo de lpm y casándose con mi hermano que en su momento tenía 27. Y yo con casi 25 estoy en Pampa y la vía. 

Sinceramente, nunca entendí cómo podía haber gente que estuviese tan perdida en la vida. Y ahora que yo estoy perdida tampoco lo entiendo. JA! Pero hay una diferencia entre esa gente y yo. La diferencia es que yo soy conciente de que estoy más perdida que Hansel & Gretel en el bosque. Yo lo sé eso. De todos modos no sé para qué me sirve saberlo si sigo perdida.




Por favor, si me encuentra, lléveme a mi casa!

miércoles, 9 de junio de 2010

Día 37: Café con un viejo ex-novio

Hoy fui a tomar un café con Juan. Un chico con el que salí hace tres años y al cual quiero infinitamente.

Nos separamos solo porque no servíamos como novios, fue de mutuo acuerdo. Y nunca pero nunca nos peleamos ni discutimos ni nada. Eramos re amigos, de hecho. Y ahora retomamos contacto. 

Soy feliz. 

miércoles, 19 de mayo de 2010

Día 16: esa no soy yo

Yo no soy del tipo de personas que empieza algo y no para hasta terminarlo. Siempre fui buena en el impulso inicial pero nunca en la continuidad. Esa simplemente no soy yo.

Tampoco puedo ser esa chica que tiene un blog genial y le va re bien y se llena de seguidores y se hace famosa y le publican el blog como libro y la mar en coche. Esa simplemente tampoco soy yo.

No soy la mina del cuerpo escultural que se ve en la tele, no soy la mina que sale todos los fines de semana, no soy la mina misteriosa, ni la rebelde, ni la atormentada, ni la valiente, ahora tampoco soy la que tiene el pelo largo como todas. 

Yo soy yo, quienquiera que yo sea.

sábado, 15 de mayo de 2010

Día 12: Buenos Aires vs. Puerto Iguazu

Gato me despertó temprano a los cabezazos, como siempre. A pesar de ello, me quedé como dos horas más en la cama.

Finalmente, tomé fuerzas y me levanté. Le serví comida a Gato, me fui a lavar los dientes, la cara y me preparé un café con leche y comí algunos donsa turnino salados.

Luego me fui a la vete a comprarle alimento a Gato (no había ninguno del que quería pero me llevé uno provisorio) y pasé por la dietética a chusmear que me terminó saliendo como $50! Compré una cajita con variedades de tés saborizados (trae 5 de frutos del bosque, 5 de naranja canela y anís, 5 de manzana, canela y miel y 5 de frutas tropicales), valeriana, pasas de uva rubias sin semilla, los alfajores de arroz con limón que son mi perdición! Los como porque me encantan no porque sean dietéticos, eh!

A la nochecita me fui para la calle Corrientes a comprarme un libro. Como ya era tarde y ni en pedo, pero ni en pedo, iba a cocinar, comí en el rey de la hamburguesa. Me compré un chocolatín de postre para el camino y volví a mi cálido y dulce hogar.

A la noche me puse a conversar con un amigo de Iguazu por msn y me acordé de lo bien que estaba yo cuando vivía allá. Tengo trabajo asegurado así que podría irme tranquilamente... y lo estoy considerando seriamente.

viernes, 14 de mayo de 2010

Día 11: ¡puedo crear cosas bellas!

Hoy tuve un día agotador. De todos modos, empezemos por el principio.

Mi día, por empezar, comenzó a las 2am cuando abría los ojos luego de haberme quedado dormida mirando botineras. Yo quería ver Todos Contra Juan, pero se ve que mi cuerpo decidió desconecrtarse mucho antes de ese programa.

Dado que mi plan era hacer el TP para la facu mirando Todos Contra Juan o, en su defecto, cuando terminara el programa, me levanté maldiciendo y me vi obligada a terminar el TP. Sin darme cuenta, me fui a dormir casi a las 4am. Obviamente, sin haber terminado todo lo que tenía que hacer.

Una parte del TP la terminé a hurtadillas en el trabajo. En el cuerpo de un correo de outlook, para no levantar sospechas, redacté la infografía. Me pasó algo muy curioso... me dí cuenta de que ése era mi primer TP escrito después de haberme "convertido" en una pequeña escritora de blogs. Cuando lo leí, quedé super impresionada... ¡y para bien! Me dije, "Alba, ¿ves? ¡lo tuyo es la escritura!". La manualidad que tuve que hacer era un ASCO, pero yo sentí que con esa página y media de  palabras lo había remontado todo. Bueno... no todo todo, esa maqueta era irremontable. Pero mis palabras compraban un poco, mis palabras denotaban que me había esforzado (lo cual no se notaba en la maqueta) y que había investigado (lo cual tampoco se notaba en la maqueta).

En la facultad, después de un arduo día de trabajo y antes de entregar el TP, me dispuse a leer todo nuevamente. Me encantaba lo que había escrito y nuevamente afirmé que lo mío era escribir.

También, ese mismo día, hice un práctico que me gustó mucho. Lo hice yo solita y me gustó. ¡POR SEGUNDA VEZ CONSECUTIVA EN UN DÍA! Y eso no es algo que pase habitualmente, es más, ¡no pasa nunca! ¡¡¡Bien por mi!!! ¡HURRAY!

¡Y una profesora me dijo que me había quedado muy bueno mi trabajo! ¡YAY!