domingo, 22 de agosto de 2010

Día 115 bis: todo concluye al fin

¿Se acuerdan que yo estaba bien, era feliz y desbordaba de alegría?

Bueno se me terminó. Y si, nada es eterno... era de esperar ¿Cuándo fue? Esta tarde... ¿tipo 3? más o menos.

Igual lo disfruté, eh. Ahora tengo que ponerme a resolver estos temitas que me surgieron.

No nos desesperemos, respiremos hondo, está bien tener asuntos por resolver. Darse cuenta de que hay asuntos por resolver es bueno, muy bueno. Hay que tomarlo bien porque resolver asuntos es bueno. No tengo idea de cómo exactamente se resuelven pero bueno... ya encontraré la forma. Espero...

Bueeeno, igual de acá a que resuelva algo. PUF!!!

Día 115: lean

Lean -Leandro- es un chico que conozco hace muchos años. Casi ocho, para ser más precisa.

Lo conocí en el verano del 2003 en la peatonal de Gesell, es músico. En su momento, y con mis escasos 17 años, ya en la primer salida pensaba en ser su novia y la mar en coche. Solo salimos un par de veces en Gesell. Él estaba maravillado con mis rarezas, no me entendía, le resultaba rara.

Una vez en Buenos Aires nos hemos visto un par de veces. Algunas, esporádicas. Promedio, nos vemos una vez por año. Jajaja sí, leíste bien. Una vez por año. Él es músico, es colgado y supongo que también tiene su lista de chicas a las cuales invitar a salir (aunque esto lo pienso de todos los hombres solteros). Cada tanto una de ellas soy yo.

Siempre hay besos y mimos, la última vez (que fue hace año y medio) también hubo sexo que nunca había habido antes. Mi teoría era que probablemente me iba a dejar de invitar a salir, pero como dijo Tussam, puede fallar.

Le he dicho que no a sus invitaciones mil veces. Porque no tenía ganas, principalmente. Y no tenía ganas porque siempre me decía a último momento. Muchas otras veces ya tenía programa y, como pregunta a último momento, ya no podía decirle que sí. 

El fin de semana pasado me dijo de vernos, me preguntó el mismísimo domingo a la noche, yo ya no podía le dije que este finde sí y que arreglábamos. Me manda sms el viernes para juntarnos el viernes, yo ya no podía le dije que quedemos para el sábado. El sábado me mandó sms y finalmente nos vimos anoche.

Yo no tenía nada de ganas. Pero ya había quedado y no le podía cancelar a unas pocas horas del encuentro (error). Me autoconvencí de que iba a estar bueno ya que es el hombre más normal, sencillo y humilde que conozco. Eso hoy en día no es lo habitual.

Él y yo somos super diferentes en muchas cosas, su mundo es la música (nacional) y a mi la música... no sé mucho de música (y menos nacional). Pero tenemos principios compartidos. Fuimos a tomar algo, charlamos bastante. A las 4am comenzamos a volver. Él no tenía el auto hoy así que me pasó a buscar por casa y fuimos caminando a un bar super lindo que queda cerca y que yo no conocía.

Cuando llegamos a Callao -ya volviendo- me dice: "bueno, tenemos dos opciones o me voy a mi casa o ¿vos tomas mate?" "Tomo mate" "o nos tomamos unos mates". "Vamos" le dije. Y seguimos caminando hasta mi casa.

Mi departamento (alquilado) es un departamento humilde. Todavía no tengo mesa ni sillas, tengo tele y reproductor de dvds pero no tengo cable. Es un monoambiente con un piso feo bordó que parece de patio pero con él no me sentí incómoda en casa (como con Vladimir). Bueno, a él lo conozco hace mucho tiempo y él sabe que si bien soy una chica que se arregla y siempre sale bien vestida y perfumada en el fondo soy una chica humilde.

Tomamos los mates y después de ya una larga velada encima, nos dimos algunos besos. No tengo sillas, estábamos en mi cama. El tema es que yo no quería sexo. No tenía ganas ni con él ni con nadie. En ese momento mi cerebro comenzó a carburar.

Me acordé de mi psicóloga y de aquella vez en que me preguntó qué hubiese pasado si me arrepentía de coger con Vladimir cuando estabamos subiendo a mi departamento... asombrosamente -o, en realidad, no tanto- mi respuesta fue que lo hubiese cogido con él igual. Él ya había comentado sobre esos casos en las salidas y que le parecía ridículo eso de "subimos pero no cogemos" o algo así. En fin, lo grave es que si no tenía ganas lo hubiese hecho igual. Ahora me pregunto si tuve en verdad ganas o no, pero esa es otra historia.

En fin, yo no di lugar a que pasara de unos besos con Leandro. Por momentos aparecía Vladimir en mi cabeza con eso de "si subís hay que coger" y lo mandé bien a la mierda porque la vida no es así. Y si yo no tengo ganas, no tengo ganas.

Ahora bien, la situación en la que estaba, era un tanto comprometida. Porque besos+cama... es terreno complicado.  Le hice notar que no iba a pasar de eso, que no tenía ganas. De todos modos, los dos sabíamos que él se iba a quedar a dormir conmigo. Nos hicimos unos mimos, nos abrazamos y nos dormimos. 

Esta mañana fue el tema. Yo quería mi mañana de domingo sola, mi desayuno con un rico café con leche con tostadas... yo quería que se vaya. Me desperté, hice mate (él toma mate, yo tomé también -que en ayunas me cayó como el ojete-) lo desperté tomamos algunos mates, le ofrecí unos bizcochitos que tenía y unas galletitas dulces. Conversamos un rato y finalmente nos despedimos. Bajé a abrirle y me reclamó que yo también le mandara mensajes para vernos. Es verdad, siempre los manda él.

Él y yo nos tenemos un cariño especial, pero ayer creo que no lo pasé bien. Bah, por momentos sí, lo pasé re bien, pero por momentos lo pasé mal. Esto no me tiene que volver a pasar. Soy un peligro para mi misma... es increíble que solita me ponga en situaciones incómodas. Esto va directo a terapia el jueves. Voy a ir el martes me parece... necesito hablar.

miércoles, 18 de agosto de 2010

un secreto

A principios del año pasado dejé de nadar. Yo sé nadar, pero estaba cansada de luchar por mantenerme a flote, ya no tenía más fuerza y paré. Dejé de nadar, dejé de pelear por mantener mi cabeza fuera del agua y me empecé a hundir. Nadie se dio cuenta.

Al poco tiempo -y sin notarlo- el agua cubría mi cabeza y mi cuerpo se comenzaba a alejar de la superfice. Y se alejó. Se alejó mucho y yo seguia hundiéndome. Me hundí hasta que mis pies tocaron fondo.

Casi me ahogo. Me internaron el sábado 6 de junio de 2009. Estuve un mes internada en una clinica neuropsiquiatrica.

Mi psicóloga el jueves pasado me preguntó cómo llegue adonde habia llegado. Yo en su momento no le supe responder. No me dí cuenta de cómo había llegado a ese estado. Me quedé pensando durante la semana y descubrí que asi fueron las cosas. Me cansé de nadar.

lunes, 16 de agosto de 2010

Día 109: ¿a ver si te das cuenta?

Querido Cosmos:

¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Todo bien? Yo aca... tranqui... re bien... hasta que se te ocurrió mandarme esta situación de mierda y LRPMQTRMP!!!!!!!

 ¿No entendés que no sé qué mierda quiero? ¿No lo entendés? ¿Tan difícil es? ¡BASTA! En serio te lo digo, la cortás. No puedo tomar decisiones ahora. No me jodas más. No estoy en condiciones de tomar decisones y menos de esta magnitud. Te fuiste al re carajo, mal.

Ahora yo me voy a ir caminando para aquel lado espero que podamos llevarnos bien de aquí en adelante y que nos podamos entender mejor. ¿Si?

Saludos cordiales,

Alba

sábado, 14 de agosto de 2010

Día 107: he creado un moustro!

Bueeeeeno. Resulta qé que ayer, una vez finalizada mi jornada laboral ya en mi casa me dispuse a bajar a comprar café en el lugarcito que venden café suelto a la vuelta de mi humilde morada.
Cuando estaba por pagar me llega un sms. Evidentemente puse alguna cara GROSA de las mías porque el vendedor me preguntó si estaba bien. 

Sí, era Nacho. El mensaje no decía nada raro. Simplemente:

Nacho: "Hola! Soy Nacho. Nos vemos?"

Lógicamente tenía que esperar a subir a mi casa para poder consultarlo con la magic 8 ball porque yo no tenía idea de lo que quería. No, mentira. Después de reflexionar un rato me dije: "Qué perdés? Si te querés ir al toque, te vas. Si te querés quedar, te quedás. Ves qué onda...". Finalmente llegué a la, erronea, conclusión de que nos podíamos juntar. Contesté:

Alba: "Ey hola! Todo bien? Cuándo decís?"
Nacho: "Hoy? Peli y sexo?"
Nacho: "So?"
Nacho: "No contestas?"

En ese momento yo ya le había contestado hacía un rato ya y ese mensaje me jodió un toque. Le había dicho:

Alba: "Suena bien, pero hoy no puedo. Mañana?"
Nacho: "Dale, a qué hora te viene bien?"
Alba: "Tipo 10 u 11. Cualquier cosa te mando un mje, dale? Besos"

En realidad, eso que dije que dije para mi no significaba nada porque mi decisión aún no estaba tomada. De hecho no iba a estarlo hasta hace unas horas... 

Ayer, ya casi medianoche, me llega un mensaje...

Nacho: "Que ganas de verte!"

Ahí me di cuenta que era el mismo enfermo de siempre y que, si bien yo soy prácticamente otra persona ahora, él va a seguir comportandose como el tarado mental que es. Todavía en ese momento tenía la mínima esperanza de que quizás podíamos mantener una relación que se limitara solo a sexo. Cuando recibí ese mensaje, rezongué un poco y apagué el teléfono al toque hasta hoy a la mañana.

Al mediodía fui a comer con una amiga. Mensaje. Quién era? Nacho.

Nacho: Nos vemos ahora?

Alba [atragantada con creppe de verdura]: "No puedo ahora. Despues te escribo. Beso."

Ahí vi CLARAMENTE que no basta solo con estar bien uno. 

Él con su actitud me ha demostrado que cree que sigo siendo una "mujer que ama demasiado" pero está equivocado. Cree que yo voy a salir corriendo a verlo cada vez que a él se le ocurra, equivocado. En su momento me comí todos los versos de todos los colores que me vendió. Todos. Fue la persona más manipuladora y perversa que conocí en mi vida. Pero, como yo siempre digo, para que haya manipulación tiene que haber alguien que se deje manipular. Yo ya no soy esa persona (por suerte! yay por mi!) y me saca que intente manipularme.

La verdad, no sé qué se me cruzó por la cabeza para considerar -siquiera remotamente- la posibilidad de verlo. No sé. Quizás muy adentro mio solo quería demostrarle que no soy la misma. O quizás un poquito más al fondo quería lastimarlo como él me lastimó a mí.

En resumidas cuentas, este chico no merece mi tiempo. 

martes, 10 de agosto de 2010

Día 103: el regreso de los muertos vivos

¿Adivinen quién apareció? 

Nacho. Sí, Nacho. 

Nacho el tipo que me cagó la vida, Nacho. 

Ojo, yo ya lo dije en su momento, lo vuelvo a repetir; sé que lo que pasó es culpa mia también porque yo me dejé cagar la vida. Soy responsable de mis sentimientos y si sufrí -mucho- es en parte mi culpa. Lo cual no quita lo sorete que es este tipo. Aparte, mentiroso como él solo. ODIO las mentiras.

Resulta que yo entré lo más tranquila a chequear mis e-mails a una de esas cuentas que uno tiene olvidadas... una cuenta de yahoo.

Hete aquí la cuestión. Los que usan yahoo sabrán que hay una especie de chat en la misma página donde ves los e-mails. El señorito en cuestión había agregado mi dirección de yahoo a su msn antes de haber conseguido mi msn real y se ve que aún después de un año me conserva dentro de sus contactos.

Cuando entré a mi correo me empezó a hablar. Dado que estoy tan, pero TAN, lejos emocionalmente de donde estaba cuando lo conocí, me resultó hasta divertido ver en qué andaba el tarado ese y poder boludear sin que mis emociones estuvieran comprometidas. En efecto, sigue siendo un tarado y un mentiroso, como siempre. Pero lo peor de sus mentiras no son las mentiras en sí sino que te demuestran CLARAMENTE que te está tomando por una boluda importante. Con su mentira te está diciendo más o menos lo siguiente: "pienso que sos tan pero tan PELOTUDA que seguro que te digo todo esto y te lo crees". Lo cual, si me preguntan a mi, es bastante enfermo de su parte. 

Le dije que me llame y arreglamos... quizás lo veo el 31 de febrero ¡TARADO!

lunes, 9 de agosto de 2010

Día 102: qué lindo que es bailar!

Volví a las clases de tango. ¿Qué tal eh? Groso. Muy contenta de haber ido. La verdad es que me había olvidado lo lindo que es bailar (tango).

Ojo, yo no cazo una... pero tengo algo de facilidad para el baile (porque me gusta mucho) y como en el tango el hombre propone y dispone, para nosotras no hay más que dejarse llevar. Es así de fácil. Bueno, no para todas...

Y sí, me encontré con el chico que me había invitado a salir -en su momento- con el cual me entiendo muy bien bailando. Ojo con el amigo también me entendí super bien. Eso está bueno. Entenderse está bueno. En fin...

Obviamente, necesito 100kg de técnica y una pizca de sal, pero bailar puedo bailar tranquiiiila. Y es taaan lindooo.

Parezco tarada.  Me voy a hacer algo productivo mejor... dibujar? leer!

Hasta la próxima entrega de "500 días de Alba" muajajaja! 

sábado, 7 de agosto de 2010

Día 101: felicidad

Bueeeno, felicidad... ¿qué es la felicidad? Estoy contenta. Estoy muy contenta ya data de unos días y debo decir que me está empezando a dar un poco de miedo.

¿Vieron? Cuando una está triste, porque está triste. Cuando una está contenta, porque está contenta. Nada viene bien, ¿no? Eso es lo primero que pensaste, seguro.

A mi lo que me está preocupando es la calma antes de la tormenta. ¿Vieron que dicen que antes de la tormenta hay como una calma y paz importantes? Bueeeeeno, no digo que en este momento haya mucha calma peeero... bah en realidad creo que todo lo contrario. Me parece que estoy algo eufórica e inquieta pero bien. O sea, que en cualquier momento podría venir una tormenta tranquilamente.

Sea como fuere, ahora estoy contenta y eso es lo que importa.

Creo que esta semana empiezo a hacer Stand Up... (¿?) ¿Cómo lo ven? Yo estoy viendo que quizás estoy un toque desequilibrada mentalmente hablando. Pero estoy contenta así que no me importa nada! Nada ni nadie arruinará mi contentitud! 

viernes, 6 de agosto de 2010

Día 100: estoy inspirada

Hoy mi cuadernito mini portátil rebalsó de ideas y frases para elaborar textos identificatorios de mi humilde persona. Cada minuto que pasa tengo una idea nueva, es increíble! No me puedo poner al día con mis ideas.

De todos modos lo importante para destacar acá es que este blog ha cumplido 100 días de vida! Bah, "vida"... más que vida sería un coma cuatro o algo así. En cien días escribí ¿cuánto? ¿quince veces? Era de esperar.

Bueno, en estos momentos tengo aproximadamente ya 15 posts acumulados. Es una verborragia importante, no?

En fin, en una hora tengo que irme a hacer una cosa a Pilar por trabajo. Sí, viernes a las 22hs tengo que trabajar. Tengo que ver a la familia que me regaló mil cosas... el tipo de 70 años mórbidamente obeso. Cada vez que lo llamo me dice algún piropo =S 

Me pasa por ser buena. Ser buena es una mierda para todo... pero por ahora no me sale ser de otra forma así que ajo y agua.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Día 98: los días como hoy, amo mi trabajo

Hoy fue un día genial. Obviamente tuvo sus arreglos de último momento, pero son defectos del oficio.

Salí con una pareja de brasileños, se casaron antes de venir a vivir acá (vinieron el sábado pasado), después de 11 años de noviazgo. Son divinos, tiene 26 años ella y creo que 27 él. 

Los conocí hace poco más de un mes cuando les mostré la ciudad y ahora están buscando un departamento para alquilar. Entre aquella vez que vinieron y esta, recordaron que hablé maravillas del chocolate blanco y como en Brasil tienen el galak y miles de cosas de chocolate blanco y acá no y me trajeron un chocolatote blanco!!! Son divinos!!! 

Hoy es el segundo día que los llevo a ver departamentos, a pesar del frío, fue un día hermoso para andar por la ciudad. Fuimos a almorzar al mediodía y visitamos departamentos que habían quedado finalistas. Tanto ella como él son verdaderamente divinos. Me divertí, me cagué de risa, son super agradables y cálidos.

Son días como estos, con defectos del oficio y todo, que pienso que lo que hago es lo más! Obvio, como todo laburo tiene sus pros y sus contras, no lo voy a negar, pero poder andar paseando con gente copada por la ciudad, almorzando y demás etcéteras, no tiene precio. 

Y también son días como hoy que me vuelvo a dar cuenta de que no tengo para nada claro lo que quiero. Cuando en su momento estaba convencida que no quería trabajar más acá ahora adoro mi trabajo. ¿Será hormonal?